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来自：豆瓣日记
80后乡下小夫妻，在田里一起种地，在屋里一人做饭一人就做别的家务。都很忙，各有各的事，各有各的忙。 还算和谐吧。 80后，硬生生活成了父母的模样。 人忙了，就没时间吵架，是吧。 我没力气，我做啥啥不行，但我勤快。他勤快还能干，所以一切以他为中心。公说公有理婆说婆有理，就容易发生矛盾，不和谐。 我欣赏他，我心疼他。他做事利索，心态极好，我一天天一年年被熏陶着，但却怎么都及不上。 我希望有朝一日，靠我们的努力，能够过上稍微好一点儿的日子。种地10多年，我们都太苦太累。我们都有共同的心愿，努力着奋斗着...
来自：豆瓣广播
巫鸿前几天在国美的讲座不出意外地引发了网络上的热议。最近几年，随着“巫鸿热”在国内的不断升温，巫鸿的讲座、对谈俨然成为了一场场巡回粉丝见面会，在Prada新晋代言人、顶校讲席教授等令人眼花缭乱的学术明星光环之下，很少会有人注意到巫鸿公开演讲中越来越明显的自我重复倾向，相关的严肃批评更是付之阙如。
在国美的第一讲“擂鼓墩与马王堆：椁墓的藏境”中，巫鸿一开场就面向观众提出了“总体空间”的概念，意谓将墓葬...
来自：豆瓣广播
葛夕其实代表着一类很大的群体，我愿称他们为传统新人类。
在《再见爱人》里，葛夕给人的第一印象必是爽朗大方、英气十足、前卫时髦、敢说敢怼，但实际上她骨子里是却绝对的传统小女人。
在伴侣两次赔光了她的嫁妆和娘家补贴、并且反复对她进行了欺骗之后，她不选择断然分手，而仍留下来，只希望对方悔改，盼浪子回头。此情此心堪比望夫石。（换做古代，我愿众筹个牌坊）
同样的，我在各个社交平台上都看到很多类似的人。
他们会说自己平时纹身染发、抽烟喝酒、唇钉脐环等等样样不落，完全是独立新新人类的做派，但同时他们也会说：“我无法抗拒父母催婚/催生，我不能不孝”。
他们让我想起自然界某些有点孱弱的生物，它们没有强生存技能，于是通过模仿某些凶猛生物的外表来提高生存概率（比如以鲜艳夺目的色彩来伪装自己有毒），但假的毕竟是假的，遭遇灭顶之灾的几率会高很多。
所以可见，一个人内核的独立与强大不是外在装扮或做派能给予的，内心的强壮也不是向外界寻求能得到的。
若只是外强中干，那一旦被人识破，就很容易成为别人的血包，被吸食殆尽。
PS：
我想：真正的强大，些许靠天赋，更多靠修心。若能把内心背负的沉重牌坊推翻砸碎，那即使泰山压顶也不过如清风拂山岗。
来自：豆瓣小组
从这个节目最开始，我就看透李行亮了，因为我从他身上看到了我爸的影子，他这样的男人一点也不少好吗？老说有麦琳般的妈窒息，作为女生有这样的爸也很痛苦
在我家，凡是得罪亲戚和需要求人的事都是我妈出面，我爸不出声，在外面表现出家里什么事都是老婆做主的样子就行了，还喜欢当着外人的面表达自己在家里受委屈了，这里参照李行亮上节目就知道了，出丑都是老婆出的，他有了好名声
衣柜事件也是，我对我妈说过很多次不要给...
来自：豆瓣小组
我是心理学出身研究婚姻关系和亲密关系沟通的研究生。黄执中对麦琳李行亮一对的评论，作为一个评论嘉宾，是相当不专业且有误导性的。麦琳和李行亮如果去做夫妻咨询，对于这对想要改善关系的夫妻来说，问题是容易解决的。
麦琳会把礼物退掉，说不喜欢护手霜，说生日惊喜也还好就是反复在跟李行亮说她想要的不是这些，以及她有特别想要的东西。她想要礼物但不直说，很可能跟她的家庭、教育经历有关。女性不敢开口提要求，以至于...
来自：豆瓣广播
离婚者的忠告
1、夫妻之间不分对错。所有的矛盾，只是因为彼此的立场不同，没有同理心的人，很难经营好婚姻。
2、不要为了房子车子而结婚，也不要为了房子车子而离婚。
3、婚姻是需要死撑的。无论你们当下感情再好，也无论你找到一个多好的伴侣，还是会有把你气到浑身打哆嗦，恨不得买把枪崩了对方的时候。也有遇到问题，危机，而感到疲累有放弃的念头的时候，这些都是需要死撑的。
4、浪漫只是偶尔一次的点心。平凡和苦难才是婚姻生活中的常态，浪漫和激情只是偶尔一次的点心，不能把点心当饭吃。
毕竟婚姻生活的主要内容，就是柴米油盐、养儿育女、家庭家务等等琐碎，这些都是需要人去承担的。
5、停止致命的唠叨。家是什么? 是身体的避风港，是灵魂的栖息地。所以你们都有义务，让这个家变成彼此唯一能放肆任性的地方。
6、不要把他的爸妈当成自己爸妈那样去提要求。
7、结婚不是赶着场子去当保姆，别因为结了婚就放低姿态。
8、一次不忠，绝对会有下一次，一次都别容。
9、不要妄想任何一个在婚前对你动手的男人婚后会好好对你。
10、如果你介意结婚这件事，就不要和任何人闪婚。
11、结婚和婚礼是两码事。
12、金钱观或者说消费观一致，可以解决婚姻里一半以上的矛盾。
13、如果你今年才刚22，不要急着结婚。如果你今年已经35，可以有个伴，但不要为了有伴而结婚。
14、不要随便提分手，也不要随便提离婚，但是要敢于分手，也敢于离婚。
15、领证前请进行至少长达一周的双人旅行。
16、民政局婚姻登记处那些结婚的，还有那些离婚的，排号都没有跳号的，排多少号人都耐心地等。
17、如果家已经不像家了，说不定你的孩子很期待你们离婚，而不是打着他的名义凑合过日子。
18、结婚可能是两个家庭的事，但离婚，真的只是你们两个人的事，或者说，只是你一个人的事。
19、不要天天黏在一起，让彼此多一些距离距离才能产生美。
20、每年抽一次时间，各自陪各自的父母去旅行。
来自：豆瓣小组
作为曾经的回避，我想我应该很有发言权。
这是我在四年前写的：
喜欢一个人的时候会下意识地否认，要花很长时间才肯承认自己的感情。被表白也常常会感到厌恶，哪怕原本关系还不错也会开始抗拒接触。习惯性暗恋，极其擅长隐藏好感，甚至连身边的人也察觉不到。心里的脆弱永远在等别人来发现，但是被忽视被冷落后，又会重新给自己穿上盔甲：看吧，你就不该有期待，一切还是只能靠自己。
挺可悲的吧其实，在亲密关系上，只会靠...
来自：豆瓣广播
我渴望成熟的爱情
很多人放不下初恋，或者觉得初恋最深刻，因为那是第一段。随着爱情经历的增多，与异性相处时间的增加，人对这种异性之间的吸引力它会有一定的抵抗力。
但是当你有一天真正成熟了，你内心的那些缺口你自己补上了，你在两性关系中很慎重，然后你喜欢上了一个人，不是乍见之欢，不是凭空幻想对方，而是在日常相处中去建立彼此的感情，对对方的认识，这种情况下喜欢的人，会比第一个喜欢的人还要喜欢。
因为初恋中有很多冲动，很多无知，很多不理解，很多好奇在里面，但这段成熟的感情，它是你对自己的真实的情感需求，你对对方整个人的热爱和肯定。
人年岁越长，心智越成熟，喜欢上一个人的几率就会越小。那么心智越成熟的情况下，喜欢上的人，也就越有魅力。这种魅力不是外表，与性格也无关，而是你被对方身上流漫溢的人性吸引。
弗洛姆在《爱的艺术》里说：“成熟的爱情只能产生于这样的两个人之间:他们从各自的生存圈子中跳出来，从自己生命的本质出发去与对方结合，同时他们又是独立的个体，又都能脱离亲密关系的束缚去体验自己.他们既是独立的又是平等的。这样的爱情不是避风港，不是对自我问题的逃避，而是一种共同的努力、成长和劳动.在这样的爱情面前，欢乐、悲伤和冲突都会变得微不足道.”
我依然渴望这样的爱情.
来自：豆瓣小组
crush是一个帅哥，一开始他比较主动，我一个i人孤寡习惯了，面对这种热情真的只想退缩。所以我们顺路回家我会以最快的速度把他甩在后面的程度。一开始聊天还可以，直到某天他摘下了口罩，那利落的下颌线条，还有浓眉大眼立刻就击中我的心。然后我立刻就成了他的舔狗。
我一开始就没有抱着跟他在一起的目的，所以我的行为比较随心所欲，开心了撩一下对方，气氛到了就上上手，我能感觉到比较暧昧的时候是我把他逗的哈哈大笑，然...
来自：豆瓣日记
一 前几天和朋友吃饭，她突然问：“你不知道我离婚了吧。” 我：“！！！” “其实也不是什么大事，只是发现，他爱很多东西超过了爱我，他爱孩子，爱工作，爱朋友，爱亲人，唯独不够爱我。 明明他在很多人眼里已经是超级棒的爸爸了，可是，他仍把很多东西放在了我的前面，明明说好的约会，他却把工作发放在了我的前面。 明明是我在哭，他却还在嫌弃这嫌弃那转身又对同事轻声细语客客气气。他把所有的好脾气都留给了外人，对我却经常大吼大叫。 明明是纪念日，他却觉得买花太浪费了。 一开始我只是埋怨几句，到后来变得歇斯底里，孩...
来自：豆瓣日记
冰箱里的女人（Women in the Fridge）或者“冰箱里的女友”是一个非常普遍都厌女类型角色。美国作家Gail Simone 首先提出了这个概念。1994年绿灯侠3卷45册，绿灯侠回到家发现自己的女友Alexandra DeWitt 被坏蛋Major Force杀害并塞进冰箱里。 虽然这个例子很特殊，但是这个类型的女性角色可以说是电影电视动画漫画里最常见的女性角色类型之一。电影开始我们会看到男主和女友/老婆亲亲我我， 然后，老婆/女友就被仇人残忍杀害，杀害方式必须非常血腥暴力。她的尸体...
来自：豆瓣广播
据哈佛大学的一项长期跟踪研究数据：列举出了9个最可能影响你一生的因素。
1)、犹豫不决 13% (Hesitation);
遇事忧虑不决，瞻前顾后，前怕狼后怕虎，有此习惯，会白白浪费很多时间和精力，也是自我精神内耗的主要原因。
在生活、工作、事业之中我们需敢于决定，虽然很多时候我们的决定是错误或者荒唐的，但至少我们经历过尝试过，也积累了失败的经验，下次再做，自然错误的几率就会小了。
生活之中，很多人都曾拍过大腿，叹道:“唉！当时我要是怎么怎么……，现在肯定就……，你看看他们，当时他们各方面都不如我，如今都……”。
是的，生活之中哪些获得成功，很多都是早期遇到机会敢干敢为的，80年代的第一批下海尝鲜的，就是最好的例证。
当然，敢于决定，也并不是呈匹夫之勇，我们还需不断的提升自己的认知水平，不断的总结教训，走的最早的最快的，不一定是笑到最后的。若不知学习，大潮退去，说不定你就是那个不穿衣服的裸泳者。
2)、拖延症 9% (Procrastination);
拖延症更多的表现在，对工作、学习的不积极上，无法找内驱力，自我驱动力不强，不愿或者不想面对即将发生的实物。
解决拖延症最好的方法就是马上行动，同时强化的责任意识，增强自己的使命感，建立正确人生价值观。
3)、三分钟热度 8% (Three-minute passion);
此种情况中，一跟自己设定目标过高，期望值有关外;二跟自己匹配该工作的能力也有一定关系，无法看透事物本质;三就还是内驱力的问题，没有兴趣没有动力驱使，想干成一件事确有难度。
4)、害怕拒绝 7% (Afraid of rejection);
害怕是人类以及所有动物的本性，趋利避害，本无可厚非，但在日常交往和学习工作中，若无法迈开这一步，我们将举步维艰。
被拒绝是很正常的事，因为我们不可能只生活自己的小圈子中，我需要不断接受新鲜事物，新朋友和新环境。
被拒绝的过程也是我们进步的毕竟之路，被拒绝也并不可怕，可怕的是就此退缩而畏首不前，不能调节自我心态，另辟蹊径，从新开始。
5)、自我设限 6% (Put limits on yourself);
自我设限，一是自我认知能力不够而导致的客观受限，这就是我们增强专业技能和自身素质，以打开自己的迷局。二是自信心不够而造成主观受限，该情况则需要更多的去展示自己，表达自己，外界的肯定也是增强自信的主要因素。
6)、逃避现实 5% (Escape from reality);
逃避现实即不愿意承认当前的状况，此为心结，还需从心而而治，充分正视自己正视当前，才是根本。
7)、总找借口 22% (Always look for excuses);
生活之中我们会经常遇到该情况，遇事好找原因，而这个原因更多的体现在外部原因。
从心理学的角度上来看，我们做一件事的原因来源于两方面，一个是自我认知的角度，一个是维护自我良好感觉和形象的需求的角度。
而这个借口，对个人而言，之所以这样。一方面是自己真没意识到是自己的错误，另一方面则是知而不认，为了维护自我形象。
若是自我认知受限，则需多学习自可改善，若是其二则就需要认真分析自我的价值观了。
8)、恐惧 19% (Fear);
恐惧主要来源于来对未知不确定因素的担忧，该情绪人人都有，只是处理的方式不同罢了，最主要的还是提升认知和行动力。
9)、拒绝学习 11% (Refuse to learn)。
至于学习，自不必多说，没有学历做成事的是有很多案例的，但不学习能成功且能走远的，可以说是屈指可数。
来自：豆瓣日记
豆瓣还是单身女性的天下，情人节前夕，搜了搜话题广场，竟然没有人聊情人节，想来大多文艺青年，多是精神丰富，独处也很自在了。 我不敢大声张扬爱情观，因为发现一个规律，每当我张口闭口谈爱情的对象时，我一定是处在恋爱细菌霸占头脑的阶段，所以容易把对方封成“神”，粉红眼镜下，对方的一切都是那么完美。 但是也想借此节日聊聊，摘掉了爱情泡泡镜，30岁时自己粗糙的爱情观。恋爱是这样的一个东西，一谈起来，就停不下手。曾失恋后，问比自己小三岁单身且过得精彩的妹子，如何保持单身的，她一脸疑惑，这不是一件很正常的事吗？...
来自：豆瓣日记
在观看中世纪相关的东西时我们时常会注意到这样一种有趣的服装，它的存在恰好是一段服装历史大发展的注脚。 中世纪末期是一个时尚突飞猛进的时代，女性着装在兴盛的立体剪裁的加持下迅速走向修身合体状，而宽松的服饰便作为外搭而存在。在十四世纪，长袖、短袖或无袖，领子或窄或宽，下摆长度到膝盖、脚腕或拖地的各种宽大长袍十分流行。到该世纪后期，这其中便演化出了一种特别的女式正装外套。它是一个宽松、无袖的长袍，两侧从袖窿打开长至臀部的开口，且向内挖，所以能很大程度上展示出里面穿的一条修身裙装。 其实这一设计早在十三...
来自：豆瓣日记
前阵子我的朋友圈被【北野武离婚】的消息刷屏了。 这个折腾了大半辈子的“老流氓”，终于如愿以偿的离开了他的前妻。 今年72岁的他，突然宣布与相守40年的妻子干子离婚，并将自己名下约200亿日元（约12.75亿RMB）的财产全部留给妻子，自己只留一套房子，和小他18岁的情人开始新生活。 北野武和干子在1980年相识同居，育有一子一女。其实到了1983年正式注册登记的时候，两人已经处于事实上的分居状态。北野武日常出轨，被媒体频繁报导，而干子则牢牢把控财政大权，对北野武又控制又依赖。 北野武，日本导演、...
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